17楼。穿衣。吃饭。

在一年之内第二次来到这个意义特殊的城市，工作之外，只有短暂的闲暇，最后还是决定去八大关走一走，践约，说再见。其实，是另一段旅程的开始。

一个迷人城市的魔术时刻一定包括黄昏将尽路灯亮起的瞬间。那种明暗交会时临界点的美感有无法言说的诗意。北方的风擦过墨水蓝色的天空，明明就要黑了，却异常透明。淡季的海边人烟稀少，欧式老房子沉默在树影里，短短的一个小时，看见了太阳落下，新月升起，好像了却了一个长久以来的心愿般惊喜又宁静。

童年时在黑夜来临前那种莫可名状的惶恐与伤感，像在时间轴上按下的暂停键，摁下去，再也弹不回来了。不再害怕黄昏前暮色的哀鸣，忿恨也罢，不甘也罢，就此找不到撤退的理由，走到夜里去。

人生格局业已成形。

2012.3.24

又记。

在风大的惊人的春天夜晚，只喝了小半碗自家酿的米酒，便脸红微醺起来，头晕晕的玩最最简单的扑克游戏，小时候，我们叫做”小猫钓鱼“，笑着闹着，耍赖赌气，好像都回到了十几岁时的样子，笑到眉眼都皱了起来，才恍然发现，这样的笑已经许久未曾出现在脸上。所以谢谢你，给我这样的魔术时刻。

电影般情节偶尔发生在自己身上，咬牙切齿或痛哭泪流皆无用，不如承接下来当做平淡生活中的一味重剂，遇到他，一秒钟变drama queen。冥冥中也觉得是种安排，此番过后，也无风雨也无晴，皆可欣然，并肩，继续走。

那一日，父亲结束工作临时来接我下班一起吃晚饭，火锅，是他挚爱的辣。在热气蒸腾中，第一次发觉，这么多年来，似乎从来没有单独跟父亲一起面对面吃过一顿饭，总是一家人，而与父亲的话总是最少的，争吵却又是最多的，大抵因为骨血里那一脉相承的执拗个性。这顿火锅吃得平静而满足，随意的闲谈着，父亲这两年发福了不少，白发更多，脾气却愈发孩子气了。吃完饭，难得连日的雨水停歇下来。在我的建议下，我们散了一圈步，从陕西南路慢慢踱到淮海路，再拐到梧桐树影下的长乐路，走过锦江迪生，花园饭店的老房子，我和父亲很少交谈，心头却意外宁静地享受这一刻的散步时光，有一种温暖的情怀，悄悄在步履间，停留下来。

其实大多数时候，总是步履匆匆，忘记了身后牵挂你的人。

十一月的最末一天，明日，传说中会有末日的2012便进入最后一个月。

本是最喜欢十一月这个月份，记得很久以前基努里维斯和查理兹塞隆演过一部甜蜜的《November》，剧情不太记得了，这个名字却一直都记得。十一月是晚秋，是初冬，是野风乍起，温柔将尽，裹上毛衣的尚有一丝暖。可惜今年的十一月常常热到二十度，完全破坏了节气的意境。而这最末一天，终于冷下来，阴霾雨天，风吹叶落，法国梧桐金色的大叶子被行人踩在脚底，萧瑟无声。

这个十一月，我从16岁起最好的女朋友结婚了，嫁给一个看起来极其陌生平凡的男人，有着客套又谦恭的笑。而她，曾经是我觉得整个高中时代最笑意飞扬的女孩子，有着那么美丽的秋天的名字。彼时，惨绿的我总是在心里暗暗羡慕着她那样肆意甜美的笑容。我们的十七岁，拼着力气骑单车过桥的猎猎河风，仿佛还在耳边吹着，转眼十年已过去。

婚礼结束后，我的高中同学们默默留下来，陪着我们一起爱过的女孩子，看她和她的新郎被闹洞房，我看着眼前这帮和我一起长大的人，男生发了福，女生做了妈妈，曾经喜欢过我的男生提起当年问过我的问题，没想到我们都还记得，那么亲切。这场婚礼，好似我们的青春完结仪式，野风吹尽，青春散场。

一个人开车回家，夜色里，我以为我会感慨落泪，然而没有，只是累和释怀。我们这代人的青春，其实早已散场，只是我自己，还迟迟不肯承认而已。这十年，没有情潮翻涌，只有陨落的梦，往事如霓虹，闪烁过，也爱过。

最后，我们，都做回平凡人了。

很久没有看到一句想把它立刻记下来的冲动了，今天是因为：

"世上最难有一人温柔待之，其次温柔相待。"

另外一句是“拥有温柔细节的人才值得喜欢”

这样的秋天，其实和人一样，因由许多个温柔细节，被我深深喜欢着。

薄脆的晚风，不冷也不热地吹在脸上。

一包糖炒栗子暖呼呼的捂在手里。

深夜里的冰糖炖梨。

风衣的衣摆棉围巾裹在脖子上，一低头可以躲进去。

绿色连帽衫。桃红色球鞋。酒红毛衣。

九月的桂香已然散尽，叶子黄了，落了一地。

真是喜欢六年前那个天真清澈见底的自己，小女孩情怀不再，但情怀依然还在，就好。

     《桂花蒸》

八月末多暴雨，狂风，电光，火石。世道艰难，堆满戾气。戾气这种东西实在要不得，但有时候不怪人，戾气是整个大环境所带来的，天下底下无新事，尽是暴戾虚妄。只得躲进厨房，躲进客厅，煮食物，弄花草，将戾气挡于门外。其实是挡不住的，只当看不见听不见，有时候戾气委实太重，鸵鸟精神也挡不住。只好怒目嗔言，图一时痛快，勿忘血性，勿忘来时路。

于是，继续未完成的梦，有时候冲动的人才有做梦的自由。迷思是，心里有一条汹涌的河流，如何面对平静的溪水，还是说，正确的方向是海洋？

虽然这样的香气未免太少女太清淡不一定适合你，但是在他的心里的你，是那样落落大方温暖明亮的存在，并且固执地去放大你表面的小孩子气。便觉得，放那个老灵魂去休息吧，且让心自由安放。

所以故事最终的结局是，

那个玫瑰色的少年最终没有逐渐冰冷麻木，或者剑拔弩张，直至面目陌生，颓然老去，死去。

而是留在某年夏天的黄昏橘红的夕阳里，恤衫背后的汗渍凝结成盐，载着单车后座的你，成为永恒的少年。

其实这趟聚会旅行最大的收获是，当我觉得生活已经被改造地面目全非的时候，突然发现原来还有一些东西是凝固不变的，一直在那里，一直都在。这，太珍贵了……

所谓千言万语，便是"You smiled and talked to me of nothing and I felt that for this I had been waiting long."

有时，你会觉得，离别就像遗弃，
对被抛弃在后面的人和城镇来说，
那简直就是一场无情的批判。
那天和他话别时，
心中涌起的就是这种被遗弃的感受。
然而，现在我却不这么想了。
——奈保尔

五月必然要听雷光夏的逝。

五月必然要去公园玩耍。

五月必然要和朋友谈心。

五月必然要做碗凉面吃。

五月必然要买新的靓衫。

五月必然要许多种颜色。

五月是花开人面新，豁然又开朗。

五月，或许还要找个人一起牵手旅行……

这些年，愈来愈觉得敦厚这种品性不是傻也不是钝，是成年人身上如果依然能够找到，便弥足珍贵的，岁月沉淀下来的宝物。

这一趟旅行回来，突然恢复了对烹饪的兴致。或许是因为途中曾经吃过滋味清鲜的当地菜，亦因为糟糕的饮食破坏过胃口。所以又重拾对于新鲜食材的尊重以及从买菜到上桌的趣味性。周末用春笋和豆腐，入鲜嫩豌豆苗做了汤，仿佛喝下一碗春天。又用番茄洋葱炖了小锅牛腩，文火慢慢一个小时，整个屋子便都溢满香气。海苔包晶莹白米饭，一口一个。有好胃口及不太差的手艺，乃度过寂寂人生法宝之一。

关于旅行，大部分的时间是在放空，在人群里在风景里，把自己放空。看了许多的云和花，便回来了。与之前有何不同，大概只有云和花知道。

把那件揉得很皱的明亮的橘红色的防水拉链衫从衣柜里翻出来，挂在阳台上，让它吹一吹初春的风。同时也意味着期待着，期待着，出发的时刻其实还有不少天，但战衣已经准备好，心情纵然依然抑郁，但毕竟是不一样了呢。给我一段旅途，仿佛生命的另外一个出口，记得回来时候，南风北风，都是春风。

只想找个安安静静的地方去旅行，是当下迫在眉梢的心愿，等不及快点实现吧。对朋友说好久没有用心做一顿饭了，她问心哪儿去了？我也不知道，所以要去找回来……

哭不出来，走不出去，仿佛进入平台期，还是她的歌，当爱情离开，冬天来临之前，我们不要伤心了。

那一夜，在宝岛一村，那群岛上的人，所有的欢笑和眼泪都是真实温暖的，像是照进来的光，对我说，要学会放开心，才会开心。依然相信，依然怀着一颗心。曾经的瞬间的温柔，停在指尖，选择救赎，不再可惜。

最近的状态好得不像话。

真正深秋的风起来的日子，和同学们火锅轰趴，很俗气地买了只汤锅做礼物，但是深红色也十分美貌啊，在这样一只锅煮泡面吃，也应该很美味吧。转念又想起今天在门口菜摊买菜的时候，买菜的女人对自己吵着要吃泡面的5岁儿子说，又要吃泡面，小心把你吃成泡面。小儿子依然坚持说：“我要吃泡面！”。多有幽默感的妈妈，害我足足笑了五分钟。说道幽默感，说回那天的轰趴，和同学们在一起就是放松，肆意的玩笑，突然发现我身上的幽默感和凝聚力又都回来了，我愿意朋友们快乐，也真的很享受他们对我的宠爱。鸭脖子。薯片。香槟。红酒。真心话的夜晚。这些美好的人和温暖的笑容，一点一点在治愈我。眼前有一整片森林，为何还要苦苦站在阴影里呢？

周六顶着大风天回家，去看外公外婆，深秋的风一夜刮过，外公家的小花园顿时萧条起来，但还残余着桂花香，银杏叶极美，辣椒很红，金桔果子开始泛黄，最后一朵月季花依然顽强的开着。陪着外公喝了许多黄酒，我觉得我快成酒鬼了。陪妈妈逛街，其实我买的比她多，愉快地吃点垃圾快餐，妈妈的乐天善良和宽容健忘是遗传给我最珍贵的宝贝，令我不单单是在这样一个艰难的时刻，能够尽快地走回阳光底下。更重要的是，在以后未知的漫长岁月里，陪着我，永不会绝望，走得再远，还是找得回来时路。

就像我依然相信，有人斜风细雨天涯海角依然会团圆。

万芳《不换》那样的浓情歌当然不能听，可是听其他又都好悲情。当下的光景，这个城市里最美的晚秋。其实已经入冬了，连烤红薯的炉子都已经陆续推出来了。但是午后的阳光依然这样暖，踩在落叶道上，矫情地捧着每一年入冬如约而至的甜暖牌拿铁，如果再有一包糖炒栗子那就更赞了。昨天买了一堆喜欢的盘子和杯子，我喜欢瓷器温润沉实的质感。那种深红浅绿海军蓝，都透着美丽的釉色，简直已经迫不及待地想叫朋友们来吃饭喝茶了。

仿佛需要换掉一颗心才有力气继续努力的我。很好。

命运插手得太急
我来不及
全都要还回去

咔嗒一声，门锁上了。该走了。当初一起牵手的旅行，喝同一杯茶的香气，都锁在门外。我突然想起，童年院子里，我常常抬头看屋顶上的一颗草，它顽强地长在不该生长的地方，在风里在雨里在阳光和天空里。那是第一次清楚明晰地明白一种叫做孤独的感觉。从那以后，似乎也比别人多一份清醒，孤独其实没有那么可怕，它与自由相连。

在那个悲剧里面，男女主人公要说分手。 “那是大家都知道的一种事情。当事情完结时，只需要看着眼睛并说出来。这是个很糟糕的时刻。你在那儿，你知道你该说什么，但找不到词语。这是很难的。因为以好的方式来做不好的事情，总是困难的。这是只有天使才能做到的杂技，我们不行，我们是人类。”

"如果你有智慧、有毅力，大部分的事情，再困难你都可以找到方法。数学测验考不好，你可以加油，体育课跨栏跨不过去，你可以加油，唯有感情，你再怎么加油，它仍是那样铁面无私，不管你是谁，贫贱或富贵，只要它是真的，就会让每个人都心碎，毫无招架之力。"

"很快会过的，创伤的心……我们痊愈得很快，转一个街角，你会碰到另一个人。 人生是一个旅行团，你反正已经参加了这个团体，不走毕全程看看清楚，多么可惜，代价早已付出，多看一个城市总好的。"

我找到了三个有智慧的人写的三段话，以此来说服自己，说得都很好，道理都很明白。可是就因为他短短一句平常话，我的好不容易建立起来的心墙，瞬间好像又塌掉了。无论是理性的思考，还是感性的发泄，最终有一个残酷的事实，是我不得不承认的：离开他以后，我很不快乐。

今天是状态最好的一天，因为亲爱的蚊子哥来看我了。蚊子哥就是风风火火闯九州的说来就来了。最佳扫街二人组再度复合了，八年前我们第一次怯生生地得意无比地作为大学新鲜人去新街口逛街的情景仿佛就在眼前。如今蚊子哥留长了她的发准备当新娘，而我则剪短了头发重新出发。对于长镜头越来越远的昨天，那些单纯与美好，仿佛是留存在心底的某种力量，令我们有勇气去面对杯具人生。这并不是一种悲观的心态，是对生命的一种敬畏与郑重。我珍惜我身边不多的老友们，他们是我的同类，内心有顽固的不肯妥协的东西，有矫情的无可救药的文艺腔，可我们努力而负责地活着，即使被辜负，被错过，被伤害，同样也辜负错过伤害过别人，但依然保有对生活满满的热忱。带着蚊子哥逛了所有我平时定点逛的几个店，她也不负我所望在我的最爱店里买到了衣服。后来在我公司后面的小寿司店吃了美味寿司，并向蚊子哥强烈的推荐了那部隽永温情的深夜食堂。然后买了Costa的咖啡很装13的想去看下双年展，无奈人多竟要排队果断的二人组迅速放弃装13行径，穿越过人民公园相亲角的大妈大叔们，直奔来福士而去。正处于婚前恐惧症的蚊子哥看到各种极品的相亲启示，顿悟要珍惜眼前人。之后在来福士我很争气地摒牢没买贵裙子，但是在Kate专柜狂试一通，买了据说可以媲美BB家的眼线膏。黄昏时分，与蚊子哥依依不舍地分别送她去火车站，各自惆怅地回家了。出地铁站在花贩那里买了睡莲，这花里当然也有回忆，令人想起去年那个清凉的透明的梦幻的一去不回的夏天。

和蚊子哥得出的结论是比别人多读的这几年书，究竟获得了什么，除了令痛苦增加的所谓复杂的想法之外，还有什么呢？我们都说不出，可那份说不出里，没有后悔。我们所渴望的内心的平静，和平凡的幸福，我也依然相信会到达。

被一杯该死的奶茶搞到失眠到半夜三点半眼睛还傻睁着，想想白天做的傻事情，又傻哭了一阵子，然后马上想到睡前的保养品又白擦了，早上肯定又是熊猫眼，就很快睡着了。白天在家打扫卫生，整理房间，大力拖地，累得半死，倒也不失为一种治愈的好办法。虽然脑子不清爽又冒傻气了，至少基本想得很明白了，铜墙铁壁大条女，这次原来真的受了点伤呢。幸好晚上被女人们叫去吃饭，痴人本色又发挥出来了，骨头汤油了点，可吃什么有什么关系呢，朋友也是治愈系的。一会儿做完我最恨的事情铺床单套被子，钻进太阳味道里，祝你黑甜一梦到天明。

治愈的过程就是一次又一次的验证一个早已知道的结果，或许当我终于停止了愚蠢的验证行为，便是痊愈的那一天。晚上做了想尝试了许久的西班牙风味的虾，在久光超市买了九只去了头的大海虾，虾先用盐抹一遍，怕腥还是放了姜末，估计西班牙人是不会放的吧。先把杏鲍菇切片番茄切片在平底锅里煎出红汁来，放了不少白糖，盛出来。洗锅。倒大量橄榄油，下大量蒜瓣，油很热了，把虾倒进去，竟如大厨烧菜一样锅里冒出火来，虾瞬间就红了，把杏鲍菇和番茄的酱汁倒进锅里，倒了点日本酱油，这个环节正宗的做法应该是放点白葡萄酒的，可惜没有，只好改良了。我有做菜的天赋这个我知道，呵呵。晚上下班在超市买菜时竟然神使鬼差地买了自他走后就再也没有吃过的白馒头，就着美味的虾，吃掉半个之后，突然觉得好笑起来。这也是我各种治愈方法中的一种啊，去之前一起常去的饭馆吃常吃的菜，我相信把回忆吃掉之后，会治愈地快一些。

最近突然觉得时间好多，过去将近两年的时间里失去的文艺内容需要全部补回来，周末想好了要和老友去双年展大声展气味图书馆等等，空掉的心，需要许多来填满。每晚都拖到很晚才回家，连做饭的爱好都丧失了，恨不得马上就上床睡觉，脑子快点休息。今天在屈臣氏败了新的爽肤水蜜粉，第一次用的日系牌子，选择的原因多么奇怪，只因为那个BA非常细心温柔，并且有一个十分美丽的名字，对于当下的我，任何具有治愈效果的食物都无法抵抗。到家做了热腾腾一大碗蔬菜汤，放了小青菜番茄香菇白萝卜和几只烤虾，吃完觉得好温暖。妈妈过生日时候买的康乃馨、玫瑰和茉莉因为突然地降温全部谢掉了，只有向日葵虽然叶子都枯掉了，花朵还是金灿灿的，告诉我秋天没有走。写日记的习惯其实已经停止很久了，人的心涨得满满的时候，是没有书写表达的欲望的。

别人说的，关于天心新小说的评价，这几晚反复在睡前读这几句话，还是想要字字敲下来，另外一定要赶快买一本小说来看。“爱一旦有了，恐怕再难除去（即使是故意，像刮石灰粉那样用刀去刮也没有用），也许是惯性，也许是一种必须，它有它的生命力。可是喜欢，太容易消磨了……爱是主观没有标准的，他好他坏都会爱；喜欢是带点客观的意思，他好才喜欢，他不好，就不喜欢了……不喜欢才可怕呢。眼前这人变得你不喜欢了，还有什么是你人生的喜欢呢？爱是不容易死的，就像长长的生命，老很久才会死，老天，这东西是你身体里那个悄悄的自我，也许你长长的一生会有不同的喜欢，可是，这一个若没了，是多么遗憾的事……”

      我和父母心里都明白，这次的家庭旅行的目的在于疗伤。但为了让他们宽心，我似乎表现的格外开心。这份开心倒也不完全是夸张出来的，毕竟太久没有去旅行了，身心都急切的需要一次放松。

      在虎丘的这条寂静的小径上，在我最爱的青山绿树的怀抱下，我请父亲帮我拍下了这张照片。低头的瞬间，我其实什么都没有想，只是一个停顿。所有悲伤或者欢乐的故事，都有结局，纵然有不甘心和不舍，结束的帷幕永远都不会再拉开。下一个故事开始之前，我需要这个停顿，什么都不想，安静下来。长久以来任性自在的，在过度关爱下所形成的对人世的态度，所有坚持的，必须承认的，都一一应允下来，化作生命里抹不去的颜色。无需去解释什么，痛的感觉那样明澈，可所有的笑容和愉悦也都曾经真实地出现过感受过，凝固成过往的时光，是美好的。母亲让我大声喊出来，在这空山绿谷之间，可我笑一笑说，没有需要发泄的，都消化掉了，也便平衡过来。甚至有一种感激，不是对谁，只是这样一个故事的过程与结局，让我更加清楚，是怎样一个灵魂驻扎在我的身体里，让我更了解真正的自己，和真正想要的生活。

其实我也不明白樱花的香气究竟是什么样子的，从先校园里也有樱花树，开花的时候，仿佛闻不出什么香气来。

前年Carol去巴黎培训，帮我扛回来一个欧舒丹家新出的樱花沐浴露和身体乳的套装，樱花的香气设计的竟十分浓郁，闻起来倒也不讨厌，后来去HK还特意买了只樱花味道的润唇彩，那一整个冬天，就沉浸在这种春天气息里面。其实这个系列的身体乳非常的稀薄，并且里面有亮闪闪的成分，一直留到夏天来临，恶狠狠地涂抹，却又十分忌惮那其中银色的粉末，终究对于皮肤是没有好处的吧。只是这眷恋这樱花的些微浪漫...